恋爱中的回避型依恋,到底哪里做错了?
日期:2022-05-14 16:00

发布于 2022-05-14 15:59

面对网上铺天盖地谴责回避型依恋的声音,我们就来从专业的角度分析一下,回避型依恋到底哪里做错了?
首先回避型依恋是依恋类型的一种,本质上它属于是一种人格,而非障碍,
既然是人格,那就有它所形成的原因,回避型依恋形成的原因大抵可用两个原因概括, 来自家庭的情感忽视和来自家庭或成长环境中的情感创伤。
回避型依恋是怎么样形成的(家庭篇)
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在这两种原因的促使下,回避型依恋的人形成了一种压抑自己感受,逃避伤害场景的机制,
如果没有强烈的喜悦,也就没有莫大的悲伤。
回避型依恋的人一直都在避免让自己陷入那种强烈的喜欢,因为这种强烈的喜欢所带来的失控感,会让ta们感到强烈的不安全感。
没有人会真正喜欢真实的自己,人都是会离开的,那么如果自己陷入这种强烈的喜欢的话,当喜欢落空,难过的一定是自己。
那么,只要不那么喜欢就可以了。
不要着急反驳,说什么”我会一直喜欢你,不会让你受伤的。”这种说了等于没说的话,你的行为远比你说的话更有信服力。
当你一次又一次的忘记你承诺过的事情,当你一次又一次的在细节上忽视回避型的感受,所谓我会一直爱你的承诺,就已经没有丝毫可信度了。
同样的, 对待那些可能出现的伤害,回避型也会用相同的处理方式。
当另一半做出那些和曾经伤害过回避的事件有相似之处的行为时,回避型才不会和你讲理,或者去思考你会不会伤害他们呢,
因为你的行为已经释放出了一个在回避看来是危险的信号,所以ta们只会做出一个反应,
逃!有多远,就逃多远。

01

回避型依恋给伴侣的爱不是那种毫无保留又热切的爱,而是小心翼翼的温柔,
ta们会因为那些在他们看来危险的行为而抛弃伴侣,明明那些危险明明就不存在。
所以很多回避型的伴侣不能理解这种行为,并将这些行为归结为“心理疾病”,
然后试图通过说教和讲理的方式让回避认清现实,做出改变,
“你应该相信别人”
“你应该毫无保留的去爱”
“至少,你应该像我爱你一样,爱我。”
但是未经他人苦,莫劝他人善,劝一个曾经在依恋关系中受过伤害,或者没有真正体验过依恋关系的人去相信依恋关系并大胆做出尝试未免太过残忍。
对回避来说,“你应该相信那些爱你的人”这句话,和对得抑郁症的人说,“你应该快乐起来”一样,毫无意义。

02

如果回避型依恋自己觉得自己回避的一些特征可能并不太好,甚至影响到了自己的生活的话,
那么就只能说明一个问题, 你的生活正在慢慢变好,你正在走出那种伤害过你的环境
人格是有滞后性的,它虽然是你在你过去经历当中形成的一套复杂的情感、思维体系,但是并不一定能适应你当下的生活,
当你周围的人逐渐变得友善时,这套能帮助你躲避伤害的心理,可能就不再适合现在的你了。
这种帮你躲避可能出现的伤害的回避机制,同样的,可能会导致你错过一些真正喜欢你的人。
所以当你觉得有必要时,就可以尝试做出一点改变,不过不要心急,不要奢望回避型依恋的人可以一下子变得像安全一样,这种改变注定是缓慢的。
就像你走进一个漆黑的走廊,你总是要一小步一小步尝试的,确认没有危险,才会走下一步,
而穿过这个走廊可能需要很长时间。
而回避型穿过走廊需要多大的勇气,安全或者焦虑型的人,或许很难真正理解。
如果想要自己改变的话,那这篇文章可能会对你有一些帮助

《回避型依恋自救手册》


03

上面这些并不是说回避在恋爱中做的就是对的,感情中的事也从不能用“对”、“错”两个字来概括,
至少对回避来说,上面这些就是他们过往人生所教会他们对待亲密关系的态度,即便回避型依恋的人自己也想做出改变,但是依然会受到过往经历的影响。
所以回避的种种行为都可以被理解, 对回避自己 来说,这也是最能避免自己受伤的方式。
但是对伴侣来说,这又太过残忍,因为ta因为过去经历所被伤害的或者是所缺失的,却要在伴侣身上得到补偿。
对于回避型的伴侣来说,其实并没有太多选项可以选,
要么接受完整的对方,包括对方所吸引你的地方,以及对方所有的不好。
要么选择离开对方,连同ta的好与不好一起放下。
毕竟对于回避型依恋来说,ta的好与坏共同组成了ta这个人,ta过去的经历也是ta分割不掉的一部分。
在你确定要和ta进入亲密关系的时候,就应该对所有的结果负责,如果亲密关系当中你还觉得ta回避的行为错了的话,那就不是ta做错了,而是你们两个人错了。
当你享受过热恋期回避型依恋小心翼翼的喜欢,看到过回避型依恋尝试和你在一起的努力,最后还责怪回避型依恋是不是“渣而不自知”的话,
也没关系,毕竟人都是自私的,谁都一样。

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